Vida nova pra Rekejane...o Blog é o mesmo mas o layout não...em breve eu mesmaa vou fzer um.

EU ODEIO SALVADOR

Sem ter o que fazer fui “futucar” as comunidades e os seus tópicos, afinal de contas,Orkut também é cultura.rsrsrsrs E pude perceber a falta de educação de algumas pessoas,acredito que o inventor do Orkut não imaginou que aquela coisinha inocente seria palco de tanta falta de respeito,preconceito,comercio ilegal de drogas ,prostituição,até por que tem muita gente como eu que usa apenas por diversão e para se comunicar com os amigos,mas não é todo mundo que tem essa consciência.

;)

"Pra quem não quer nada você passou dos limites.
Me chama de amiga e pede pra que eu acredite.
Se tenta fugir e não assumir e comigo faz amor de verdade.
Você não quer se entregar pra que se enganar.
Se você quer me amar seja homem.
Para admitir contudo que já rolou você se apaixonou.
Se não me amava então porque me queria,se não desejava então por que se iludia."

"Em terra de cego, quem tem um olho é VIP."

Afinal, o que é ser VIP? Para o professor de inglês, means “Very Important Person”, para um canalhinha, “Very Important Periguete (ou putão)” e para outros, “Viados Impossibilitados de Pagar”, mas nenhum dos trocadilhos responde à pergunta: o que é ser VIP?
Entendo que é alguém “importante”. Mas ninguém é importante para todo mundo e em todos os lugares ao mesmo tempo. Por exemplo: Alypio Martins, autor do sucesso “Piranha é um peixe voraz”, é uma pessoa importante para os fãs do brega amazonense, logo ele é VIP no meio em que vive. O primo do fenômeno do arrocha Marcio Moreno, é VIP nos shows dessa categoria. Para minha mãe eu sou VIP, afinal acredito ser especial para ela. Para o Comando Vermelho, Fernandinho Beira Mar é Very Very Vip. Para a Boate XYZ Fashion Night, o promoter Fulaninho da Silva é VIP. Mas no fim das contas é um mero desconhecido que faz cocô e solta pum como todos os homo-sapiens sapiens (alguns não tão sapiens como outros).
Com isso podemos concluir que o VIP é um mamífero especial em algum lugar, para determinado grupo de pessoas. O problema maior é que uma pessoa considerada VIP em algum lugar por meia dúzia de pessoas, acredita ser o dono do mundo. Ninguém é VIP. Todos estão VIP.
Como Andy Warhol já disse e milhões de pessoas repetiram, todo mundo terá os seus 15 minutos de fama. Então parafraseio e deturpo afirmando que todo mundo terá seus 15 minutos de VIP. Nem que ganhe cortesia pra ver um show da banda de pagode do porteiro ou seja sorteado em um concurso cultural. Por exemplo, meu minuto de VIP foi o momento em que consegui, em maio de 1995, sair na Galeria dos Babacas da Revista Mad in Brazil. Me destaquei como o primeiro cidadão juizforano a conseguir ter uma foto 3x4 reproduzida no tão disputado hall dos babacas do mês da famigerada revista Mad. Me tornei um VIP em Juiz de Fora-MG.
Quando se trata de conseguir pulseiras VIP para festas, camarotes, carros de apoio, etc, o buraco é mais em baixo, afinal a importância pode ser auxiliada por agentes externos, como exigências com fins carnais, estereótipo, sobrenome ou canal pra molhar a mão do segurança. Mas conseguindo entrar, você se torna um VIP como todos os outros.
Muitas pessoas não são VIP, como eu, e não cumprem os requisitos dos agentes externos, como eu, e não nasceram com o sobrenome que abre os portões da Bahia, como eu, mas em algum lugar da vida ou da morte terão os seus 15 minutos de VIP, e conseguirão adentrar esse ambiente “peganinga” e sem graça da sociedade. Acompanhe algumas dicas para que ninguém perceba que você é um “VIP por acidente”.
1) VIP é ostentar! Se for destro, coloque a pulseira VIP na mão direita, mão em que segura a cerveja. Assim ela ficará mais visível.
2) Quando a banda ou o DJ mandarem que todos levantem a mão, levante a direita, em que a pulseira está fixada.
3) VIP não sai no esquema BPM – Beber Pra Morrer. Se controle.
4) Se chegar próximo ao parapeito do camarote e avistar a galera da buraqueira na pista, não acene vorazmente com gestos empolgados gritando: “Faaaaala disgraaaaaaaaçaaaa!”. Dê um simples tchauzinho ou sinal da vitória como um político em campanha.
5) Quando estiver em uma rodinha de amigos e acabar o assunto, não deixe que fiquem olhando para os lados procurando assunto. Finja que sua rodinha está se divertindo. Conte uma notícia do Cidade Alerta dando risada, mas não deixe a conversa e a animação acabar.
6) Peça um Smirnoff Ice (não é Birinight!). Apesar de ser bebida de “jóquei de jibóia”, combina com o ambiente.
7) Na hora da música, esqueça a “Dança do chão chão chão” (GUETO, Guig 2004), “Dança do siri” (PARADELA, Cleber 2004) ou “Dança do rastejante” (PIG, Rafael 2003). Execute a dança do “Amassando Cacau”, dando somente leves pisadas no solo enquanto segura o Smirnoff Ice.
8) Se encontrar alguém conhecido na área VIP, dê um jeito de falar com ela, para mostrar que você é uma pessoa que tem muitos contatos, e pra esta saber que você estava lá.
9) Se encontrar algum famoso no camarote, chegue de repente e o cumprimente. Ele não saberá quem é você, mas achará que o conhece de algum lugar, e retribuirá o cumprimento. Os demais do camarote terão certeza que você é o cara do “membro de maior extensão linear” (expressão censurada pelo iBahia).
10) Dê um jeito de pular na frente das 500 milhões de câmeras dos sites do tipo “Te Peguei / Tô no Lixo / Farra da Galera / Na Onda da Night / Balada Geral / Tô na Gandaia / Misera da Night / Resenha Fest”, etc. Assim todos constatarão que você estava lá
11) Faça o pós-venda. Tente se aproximar do canal que lhe deu as pulseiras para que consiga outras para a próxima festa.
12) Seja visto. Deixe que as piriguetes da pista que ficam olhando pra cima marquem bem o seu rosto enquanto está no camarote, para que possa desossá-las quando passar pela pista.
13) Se alguém não VIP comentar posteriormente que não havia lhe visto, seja enfático: “Claro! É por que eu estava na área VIP”. Isso prolonga o seu status temporário.
14) Amarre o nariz com um fio de nylon no teto. Não fique amigo dos serviçais como o garçom (esqueça de chamá-lo de “Baêa”), seguranças e barmans. Isso a gente faz quando está na pista.
15) Em uma rifa entre poucas pessoas, suas chances de ganhar aumentam consideravelmente. Se pegar todas no camarote, suas chances de ser flagrado por uma das piriguetes antecessoras aumentam! Use a pista para beijar na boca.
Seguindo essas dicas, ninguém saberá que você não vale nem 1 ponto no Bomclube, e você curtirá sua noite tirando onda em paz.
Para refletir:"Em terra de cego, quem tem um olho é VIP." (Canalhinhas.com.br)

Bêbado adora...

Um bêbado que se preze tem que seguir a cartilha:
- Bêbado fala alto, muito alto, na verdade gritando. Na maioria das vezes no pé da “orêa” da pessoa; ao mesmo em que fala alto, se escora tentando buscar apoio.
- Bêbado não escuta direito, e mesmo você fale alto também, o bêbado não entenderá e no final gritará “HEIN!!!!!! FALE ALTO PORRA!!!”.
- Bêbado fala cuspindo. Sempre é assim, e você tem que rezar para que o bêbado não tenha comido uma empada, coxinha... pra não receber pedaços mastigados de frango, azeitona e massa no seu rosto.
- Bêbado adora abraçar os amigos e desconhecidos para fazer aquelas rodinhas pulantes que esbarra em todo mundo nas festas. Segundo pesquisas, essas rodinhas são responsáveis por boa parte dos inícios de brigas em festas e eventos.
- Bêbado sempre te abraça forte de diz mais de trinta vezes (sempre naquele padrão, falando alto e cuspindo) que você é “brother pra aralho”, e no que precisar ele vai estar lá.
- Bêbado não agüenta te ver conversando meio que na surdina com alguma gatinha que vai lá e abraça você de um lado a menina do outro e diz (naquele padrão, falando alto e cuspindo): - pode ficar com ele que é gente fina, é meu brother. A partir daí tenha certeza que não vai ficar com ela tão cedo. Mulher odeia bêbado.
- Bêbado adora cantar o hino do Bahia
- Bêbado sempre tá rico.. quer pagar tudo pra todo mundo
- Bêbado sempre é mais forte
- Bêbado sempre é mais bonito
- Bêbado sempre acha q todas as mulheres estão lhe olhando, mesmo que estejam com olhar de desprezo
- Bêbado sempre canta a música inteira, mesmo que só tenha ouvido o refrão 1 vez na vida
- Bêbado sempre tá cheio de crédito no celular
- Bêbado sempre acha que qualquer mulher vai querer falar com ele no telefone às 4 da manhã de quarta-feira
- Bêbado toda hora atende o celular, mesmo que ninguém tenha ligado
- Bêbado adora aparecer na foto
- Bêbado adora pedir música pra banda que está tocando
- Bêbado nunca quer sair da festa, e quando sai sempre acha que tem outra.. mesmo que seja 09 da manha
- Bêbado nunca se contenta em não pegar ninguém... vai da festa até sua casa passando a 20 km/h em todos os pontos de ônibus (Bêbado é brasileiro e não desiste nunca)
- Bêbado sempre faz proposta pra puta no viaduto do Costa Azul pra fazer promoção “3 brothers por uma prima”
- Bêbado sempre pede cigarro para alguém, por mais que não seja fumante
- Bêbado nunca termina o que começa, por isso não vou escrever mais. Tchau